(khora)

('it's pretty like drugs'. ia-ma de aici. toate se intind spre mine. ca niste lame. muzica masturbare & carti. hoinareli fara scop. cu un singur scop. sa gasesc un loc bland pt mine. un loc numai al meu)



de ce vrei sa respiri altfel, ai spus. ti-ai pus palmele pe masa, ca si cum ai fi adus intre noi calmul si linistea. toate sunt bune asa cum sunt si nu m au nevoie de nimic. eu cautam ceva prin buzunare, nu gaseam decat o bricheta stricata si multamulta frica. ma temeam ca lucrurile s-ar putea schimba sau ar putea ramane asa pt totdeauna. ma gandeam cum as fi daca as sta in camera mea cu anii, nu cu lunile, cum fac de obicei.



tie de ce ti-e frica, am intrebat. ca as putea fi toate lucrurile pe care le port in mine. si-mi mai e frica de inaltime, ai spus, cu ochii rotunzi si cu zambetul ala pe care voiam de atatea ori sa-l fotografiez, dar disparea de fiecare data cand duceam mana spre aparat. nu-l pot aduce in memorie cand inchid ochii. ascult-o pe bjork, ascult-o atent, ai spus.



de cateva zile imi tot amintesc chestii, momente in care, daca as fi actionat altfel, as fi fost altfel si eu acum. ma seaca toate povestile astea. nu pot face nimic altceva cand imi aduc aminte. de parca m-ar prinde si m-ar baga cu forta intr-un film din care nu pot iesi, un film care nici macar nu e al meu, am spus, jucandu-ma nervos cu barba. dar esti oricum acelasi. gandeste-te m bine
cum ai fi fost daca n-ai fi fost tu. invata-te sa te iubesti si pe tine, nu doar pe mine



de fiecare data cand incerc, e ca si cum as suprapune soundtrackul de la un film peste altul, n-are nicio legatura, am spus si am mai cerut o cafea. uneori bratarile mele sunt catuse, vreau sa-mi fac tatuaje in locul lor. mi-am scos mala de pe incheietura stanga. eu am un tatuaj nou, ai spus si ti-ai dat la o parte bluza. era ceva amorf, ceva de sfarsit, ca atunci cand te trezesti dimineata si nu-ti dai seama daca visezi sau nu, dar asta iarasi n-are nicio legatura.



voiam sa fiu asa cum esti tu, de fiecare data cand ne vedem preiau de la tine gesturi, ticuri, le repet ca maniacul si sper ca ele o sa ma ajute. rupe toate podurile, ai spus, stai pe insula ta, priveste inapoi si mira-te cat de departe sunt. apoi incepe ceva nou, fa un lucru care iti place si intra in asta. voiam sa-ti recit ceva din urmanov sau din ruxandra novac, dar nu tineam minte nimic.

(smth)

1. credeam ca afara e frig si
mi-am luat un pulovar
l-am scos
l-am legat in jurul taliei

stau la masa. o astept pe g.
dau din cap pe
muzica de cretini
beau pepsi

2. mi-am scos pulovarul
l-am asezat
alaturi de mine
pe scaun

lumea din oras se
imbraca tot m stylish

cant ceva sub nas
imi impletesc barba

3. s-a lipit de mine
am imbratisat-o
ii tineam mana pe burta si
se misca in ritmul respiratiei

am ejaculat in pantaloni

am ramas in bar
dupa ce a plecat

4. o armata de oameni care stau
umar la umar si
privesc in gol

ca si cum s-ar schimba ceva de la asta

5. (de la tine nu m astepti nimic
nu vrei sa astepti nimic de la nimeni
stai pe un scaun in bar
te uiti la lumea din jur cum
te-ai uita de pe un zgarie-nori)

ca muzica pe care o asc
sa curgi peste tot fara
sa lasi nimic.
sa ai timp sa-ti asc
respiratiile si durerile de cap
intr-un colt de camera cu
peretii abi. varuiti. de care
te sprijini. te prelingi.

(prezentare, kinda)

ma cheama alex. am 21 de ani. saptamana asta mi-am pus txtl pe care le credeam bune intr-un singur doc word si stau si-mi imaginez ca se articuleaza un volum din ele. nu stiu. si nici nu stiu daca vreau sa-l public. cred ca o sa fac inca un blog pe care o sa-l postez in intregime. daca o sa le m cred bune peste 2 luni. le-am trm la cativa oameni la care tin, as m vrea sa le trm la alti cativa oameni la care tin, dar ma tem. nu stiu de ce.

ascult portishead si bjork si massive si laika. asta am acum cu mine pe player. mi-e lene sa fac orice. vreau sa stau acasa mult timp. singur. sa am un laptop in care sa ma uit la chestii. sa scriu poeme lungi si frumoase si calme despre cum e sa stai acasa si sa-ti imaginezi lucruri. si sa le traiesti ca filme in capul tau. vreau sa vb cu lumea numai cand vreau sa vb cu lumea. sa ma invat sa tac mult. sa nu m caut nimic.

sunt perioade in care cred ca sunt ok si vreau sa ma imprietenesc cu mine. dar dureaza putin. si nu stiu daca sunt ok atunci. sunt altele in care par f emo. si ma enervez pe mine, dar asta e si m emo. asa ca ma opresc din asta. sau incerc, in orice caz.

(am fost aici inainte / am fost aici mereu)

1) tenişii uzi îmi strâng piciorul. mă
sufocam acasă. pereţii îmi prindeau
corpul. ca o menghină. am ajuns

să lovesc cu pumnii în ei. până la sânge. deşi
tot ce visez e să stau acasă cu săptămânile.
să dorm. să beau cafea. să citesc.
să nu fac nimic.

îmi scot mala de pe încheietura stângă
mi-o trec printre degete.

2) mi-am dat ultimii bani pe
‘voinţa de putere’ şi pe nişte
căşti noi pentru walkman

le-am luat pe cele mai ieftine

nu se aude aproape nimic în ele şi

trebuie să caut un loc cât mai
liniştit acum

3) m-am îmbrăcat în
hainele din liceu
un pulovăr rupt
ca al lui kc
blugi evazaţi
tenişi cu talpa spartă

când mă aşez pe jos
praful se lipeşte de hainele mele
cineva să se lipească de mine aşa

(bar)

o tipă stă aşezată şi face baloane de săpun. un skin se apropie de ea. ia o halbă de bere. i-o trânteşte în faţă. plină de sânge. berea îmbibată cu sângele care curge din arcada spartă. lumea îşi bea m departe berile şi cafelele. ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic.

(flaut)

cand cant la flaut pe strada e
un spatiu sonor in jurul meu

:

let go
la toate
vibrez in ritmul
blocurilor si oamenilor care
trec pe alaturi

acasa nu reusesc niciodata
asta

(perete)

merg inspre casa. acolo pot sa ma asez in fata unui perete alb. sa astept pana-mi va zambi. sa-mi lipesc fruntea de el. cum mi-as lipi-o daca ar fi cineva de care sa vreau sa ma apropii. merg inspre casa. inaintez incet pe asfaltul ud. mainile in buzunare. buzele cusute. genunchii imi tremura. as lesina daca m-ar atinge cineva.